–Estamos todos? Podemos dar início ao Conselho de Ministros? Ora bem, hoje vamos discutir… (Pausa, após levantar os olhos:) Sim, Mariana, podes falar. Não precisas pôr o dedo no ar…
– O confinamento em Lisboa vai-se manter? É que o papá e a mamã queriam ir à Marinha Grande este fim-de-semana… (As vozes dispersam por toda a sala…)
– Boa, boa. Eu, por acaso, também tenho uma caçada no Alentejo!
– Eu já marquei hotel no Algarve. A Graça e o Ferro disseram muito bem daquilo…
– A mim também me dava jeito. Tenho que pôr o Maserati na estrada a ver se aquilo afina… estes carros italianos, já se sabe…
(António põe ordem na mesa:)
– Ok, ok! Acabe-se lá com o cerco e podem todos ir passar o fim-de-semana onde quiserem.
– Ó pá, mas assim vão estar os restaurantes todos à pinha… vai ser uma seca para arranjar mesa…
– Calma lá… Já todos têm o certificado?
(Todos, em coro:)
– Sim!!!
– Então vamos lá ver. A partir de agora, aos fins-de-semana, só vai a restaurantes quem tiver o certificado, boa?
(Todos, esfuziantes, excepto um:)
– Excelente! És o maior! Viva!
(O tal, a medo:)
– Ó António, mas isso não é inconstitucional?
(António levanta os olhos, por cima dos óculos, e dispara:)
– Como é que tu te chamas, mesmo?
– Nélson…
– E tens a certeza que és meu ministro?
– Sim, sou o ministro do …
(António interrompe:)
– A partir de agora, não te sentas mais aí… Passas a sentar-te lá ao fundo, ao pé do reitor.
– Heitor, António. Heitor!
– Isso.
(Marta, com a voz trémula:)
– Só com o certificado? Vamos deixar de vender testes?
– Boa questão. Pode ser também com teste negativo feito nos restaurantes…
(No meio do entusiamo geral, alguns a rir a bandeiras despregadas pensando que era piada, um deles arrisca:)
– Há um ano, para fazer uma colheita, tínhamos que vestir o pessoal tipo astronauta. Lembram-se daquela questão dos EPIs que nunca mais chegavam? Das máscaras tipo FP25, com quatro filtros xpto, feitas com tecnologia de Marte e que tinham que ser trocadas a cada quatro horas? Dos médicos e enfermeiros, todos a protestar pela sua segurança? E agora vamos pôr os empregados de mesa a enfiar zaragatoas na nariganga do pessoal para estes poderem afiambrar uns filetes de polvo? E onde é que pomos os testes, que são resíduos biológicos e que podem contaminar? E se o pessoal quiser ir ao WC? E podem servir-se tremoços e amendoins enquanto se aguardam os resultados?
(O silêncio foi sepulcral. Todos viraram a cabeça no mesmo sentido. António tamborilou os dedos, arregalou os olhos tipo “kinguio” e, de voz cava, mas pausada:)
– Ó Tiago, tu não estás um bocado fora de pé? Ali, para o canto, já! E não te viras até acabar a reunião. Falta disciplinar, pimba!
– E os dados dos testes? Quem é que fica responsável por eles?
– Pedimos ao Medina! Ahahahahaha!
(A turba acompanha a gargalhada. António reúne os papéis e pergunta:)
– Alguém tem mais objecções? Não? Nada? Então eu tenho uma questão que me anda a maçar: vocês acham que o Rui Costa tem condições para ser presidente do Benfica?
(João Pedro, portista dos quatro costados:)
– Achas? Então ele não sabia de tudo? Alguém se acredita que sendo ele o número dois do Vieira pudesse não saber? Isso era o mesmo que dizer que o número dois do governo do Sócrates não sabia do que se estav… (Interrompeu aqui. Visivelmente atrapalhado, continuou):
– Deixem lá! Eu saio pelo meu pé!
– Queres boleia, pá?
– Eduardo, para lá com essas piadas!!! ■
